其实从小到大我去的地方并不多，甚至可以说少得可怜，但是一直以来延续着的一个习惯便是自由行，不跟团，这次依旧如此。那么是什么促成了这次旅行呢。首先，我在大学里算是找到了一个我眼中的好室友，她不像其他人一样要么喜欢从早到晚泡在图书馆自习几乎是心无杂念，要么是窝在寝室里看各种电子书而导致上学期高数挂科，从不去电影院看电影，没什么特殊的爱好与追求，人又极度难搞。而她与我在某些方面还是很契合的，所以我们才会每天每天有聊不完的话题，才会达成一致的共识。其次，冥冥之中我就觉得2012似乎就是世界末日了，那么我便很想在末日前多出去看看，而北京或许是因为首都的关系，一直是我向往地之一。最后，免不了物质方面，那便是一张打折机票。就这样我们两个人踏上了旅途。

      后来，当RUBY得知我与室友两个女生一起旅行，在多个城市之间辗转时，她告诉我，她觉得我很勇敢，她很羡慕我。那个时候我真的开心得不得了。我羡慕那些带着安静而平和的心独立旅行的女生，而不知不觉原来我也成了别人羡慕的对象。我喜欢这样的自己，我好像离自己想要变成的样子又更近了一步，坦言之，我更自信了。

      当然，旅途永远不会如旁观者所想象的那么轻松，它其实也伴随着很多糟糕的事情。在上海时，因为没搞清楚外滩的方向而走了不少冤枉路，最终抵达后，吹着阴冷的江风，听着江上游轮的汽笛声，冻得瑟瑟发抖，两年前的记忆翻滚而来，原来快两年了。在石家庄火车站，拥挤的候车厅，简陋的厕所。买完票之后才发现是站票，上了火车，有善良的女孩给我们一张报纸，我们就垫着报纸坐在阶梯上，就这样两个人依靠着昏昏沉沉地闭眼休息却还要时刻注意不定时会出现来贩卖冰淇淋和零食的列车员。到了保定，这节车厢的旅客全部下车了，我们便高高兴兴地跑去找位子坐，结果却涌上来更多的人只好将位子还给别人，原先的地方也已经被别人抢占了，我们至好靠着椅背站在过道里。整个车厢到处是人和大大小小的行李，我一直在听MAYDAY的歌，我们两个人疲倦到在这两个小时的站途中鲜有言语交谈。一个大妈的行李找不着了，大家都热心地给她找，幸好最终是找到了。一个叔叔起身去上厕所，他旁边的大爷挪了过去让出个位子对我们说，姑娘，坐会儿吧，他来了可以再起身。这是我见到的北方人，和印象中的一模一样。我们到达北京的时候已经是傍晚了，我们盯着地图，不知该何去何从。最终决定去王府井，在那找到了一家快捷酒店住了下来，我们躺在床上，又冷又饿又困，回去的票还飘在空中，没有订好。第二天傍晚，为了看黑夜中的水立方和鸟巢，在偌大的广场上吹了很久的风，从奥林匹克公园辗转四辆地铁才回到王府井。还遭遇了演技极好的骗子，花了一百块钱买了一堆废品，幸好我们及时醒悟。第三天我们去天安门，再走进故宫，几乎将故宫逛了个遍，走出故宫后看见护城河结上了厚厚的冰，我们两个南方的孩子觉着很新鲜。而后我们继续步行去了北海公园，那里的湖面也结上了冰，室友兴奋地跳下去踩了踩，还有好多人在溜冰滑雪橇，我们也极想玩却不得不因为时间紧凑而作罢。接着凭着感觉和问路来到了后海，这所有的一路我们都是步行，我们好像一点儿也不累似的。由于要赶早班飞机，我们两次在机场或是周边的麦当劳过夜，我们不敢同时睡着，只好轮着睡。她先睡，我在一边看书听歌，我几次困得睁不开眼，但还是撑下来了。回去前的那一夜，我由于太困而睡得太熟，她便不敢睡，只能玩一会儿手机，眯一会儿眼。你永远不能想象我们早上只能在厕所里洗把冷水脸，连牙都不能刷。这些经历我多多少少有跟旁人提起过，几乎所有人都觉得不可思议，甚至不理解我们。可是作为当事人，我并不觉得这样很辛苦，很可怜，很难受。相反，我喜欢这样子，我喜欢我的人生中有这些你们并没有的体验。是啊，我们只能买经济舱而且是打折机票，而不是全价机票甚至是头等舱。我们只能住像如家那样的快捷酒店，而不是五星级豪华大酒店。我们出行几乎是地铁公交或是步行，而不是随随便便就招手打的。

      我不喜欢跟着旅行团，让别人为我规划好行程，而自己无需担忧，只需紧跟着走马观花地看就行了。我也不喜欢为了向别人炫耀而匆匆忙忙地去这去那，其实有些地方是值得一去再去的，就像北京，如果有机会我确实还想再去。我享受的是和三五好友或是家人一起，看着地图，自己去找地方玩儿。去年夏天去了青岛，但其实在去的前一天晚上才决定，第二天就去买了车票和飞机票，飞机抵达青岛地面的时候已经天黑了。那个时候，住在普通的快捷酒店里，早上七八点起床，然后去吃早餐，就这样和当地人一起坐在路边摊的小凳上，也有幸欣赏青岛早晨的画面。上暑假补习班的孩子被家长领着买了几只灌汤包边走边吃，一家人围坐在一张桌边要是看到熟人立马起身热情地吆喝他们来一起吃，上了年纪的老人戴着老花眼镜看着报纸，时而喝几口小米粥，路边的公交电车来来往往。那一刻恍若我已在这个城市待了多年，而这样一个清晨是一个极其普通的清晨。吃完早餐慢悠悠地走回去。之后干些什么呢，坐上公交车，买一张门票，摇摇晃晃，去动物园看猴子，或是去海洋公园看海豚和企鹅。回来的路上可以看到大片大片的海，欢欢喜喜地跑下去玩水或是游泳，一个浪头袭来的时候勇敢地迎上去，肆无忌惮地赤脚在海滩上奔跑，脚上粘满了细碎的沙粒。晚餐吃一顿当地的海鲜，量多价格也不贵。然后各自上网或是将两张床并在一起打牌。要是饿了就跑出去吃夜宵，路边的烧烤摊，坐着喝冰凉的扎啤，尝试以前不常吃的东西。买得多的话善良的摊主还会多送几串。吃得饱饱地回去一天也就这样结束了。虽然青岛并不如我想象中的那般完美，但正是因为我来过我感受过才会更了解。也去了威海市下的一个县城，那里的街道真是干净整洁，人们还很淳朴简单。

      最后我想说说你，关于你，最能概括的一句话便是，越是美好的我越是会抓不住。我不会忘记你因为充电而坐到我身边，我不会忘记你看我时的眼神，我不会忘记你背着单反始终是一个人的样子，我不会忘记那咔嚓咔嚓一声声的快门声，我不会忘记你笑得像小孩子一样，我不会忘记我记得的所有细节就像我不会忘记你一样。很可惜，我们不能再见面了，很可惜，我就这样错过你了。可是，还是必须生活，也不会因此改变。我还是我，会听着一首歌流泪，听着一首歌想起你。

      我想和你一起，经过喧嚣人群，穿越繁华寂寞。清晨，在阳光中醒来。午后读一本书，音乐悠扬，光阴美妙。黄昏的暮色中，等你归来。或有月色，漫步而行，岁月静好。若干年后，世界之外，你又气息如虹；天涯海角，我只幽冥恬静。你未老，我尚年少。让你进入我唯一的神话，让我带走你最后的幻想。这是我在微博上看到一段话，一直把它存在手机里，因为它切实说到我的心坎里去了。我想，我一定在等这样一个人，在等这样一种生活，在等这样一个未来。

陳ちゃん、最近はお元気ですか.。別れてからもう五か月経ちましだが、本当に時間が経つのは速いですね、ずっとずっと、私はとてもあなたを思っています。

高校時代から、いつもそばにいて、ありがとう、励まして、ありがとう。今、私たちは違い都市にいて、でも、あたしは信じて、きっときっと何年経つっても、変われない友情があるので、私たち永遠に友達でいます。自分の夢を持って、輝かしい陳ちゃんを見ると、あたしも嬉しくなります。いろいろなことを習んて、いろいろな人と出会って、あなたはこれからもずっとずっと頑張ってください、あなたの未来は無限に広いですね、必ずよい教師になります。自信があれば、できないことはないです。失敗しても、前向きに，努力をしれば、自然に道は開けます。成功に始まりがあれば、失敗にも始まりがあります。

私もすごいの人になりたいと思っていもす。しかし、大学に入ってからは迷っています。

人は何のために、生きているんですか。きっとないと思いもす。日本語を勉強して何をするつもりですか。私はまだ決めていません。どんな冬もいつか終わります。そして、春は必ずやって来ります。私も自分の理想を探します。今、日本語を身につけるたまに一生懸命勉強しています。

この手紙を読んでいるあなたは、どこで何をしているのですか。もうすぐあなたの誕生日ですから、お誕生日おめでとうごさいます。いつか、私たちは一緒に日本のきれいな桜を見に行きましょう。

新年おめでとうごさいます。ご幸福と健康を祈りもす。

一月二十七日

許柯夢

      我有一个记忆中的少年，我会在他看不到的地方默默陪着他长大。终有一天，他会一样样丢掉他的T恤和球鞋。即使他长着一张不适合着正装的脸，他也会学会穿西服，打领带，将皮鞋擦得锃亮，蜕变成一个男人。但是我还是希望，这样的他还能保持一颗童心，像他年少的时候一样开无厘头的玩笑，没心没肺地笑，随意地揉乱自己的头发，穿花里胡哨的T恤，把球鞋踩得脏兮兮的。举手投足间仍是我的少年。

      我记忆中的少年啊，你过得好吗？有没有一天，你会回到最初的地方。

      我记忆中的少年啊，你一定要长成顶天立地，勇于担当的男人，而不是畏头畏尾的胆小鬼。

      我记忆中的少年啊，你会不会已经撕掉了那层保鲜膜，最终将离我越来越远？

      我记忆中的少年啊，我选择了将我最美好的岁月都献给你。

      我记忆中的少年啊，你是我全部的选择，我无法接受别人，因了他们只是你的复制品，却又不是真正的你。

      今天是2010年5月16日，星期日，阴。

      我或许已经冷静下来了，可是我还是无法接受这个事实。你的身体已如落日余辉，这我是知道的。你曾经有过奄奄一息，这我也是知道的。可是，每一次没过多久你又能够重新恢复，能量水晶会给你注入一股新的能量。我怎么知道，这一次你耗尽了所有的能量，永远地闭上了眼。

      2010年5月13日，星期四，很平常的一个晚上。我忙着写功课，还有因明天可以回家而小小雀跃。我怎么知道，你就这样离开了。在回家的车上，我遇到了以前同学，现在在搞动漫社，去杭州参加比赛。还从手机里翻出照片，边给我看，边高兴地讲着。很多钱花在了买漫画杂志上，有在认真学日语之类。我觉得他长大了许多，在心底为他鼓掌。可是一回到家就让我面对这样的消息，我怎么能够受得了如此巨大的心理落差。很多人说你连死都挑了个好日子，这周我正好星期五回家，出丧的日子有很多人结婚。可我一点也不觉得，为什么你不能留着最后一口气等着我回来，然后再叫我一声，跟我说再见呢。

      为什么我会是最后一个得知消息的，为什么我回到家就看到你静静地躺在冷冰冰的床板上，为什么我回来了你都不看我一眼。我坐在你的身边，原来你这样高，这样瘦，身子挺得直直的，一点也没驼背。我想握住你枯皱的手，或许还有温度。你的嘴巴没有闭紧，我想合上你的嘴。很多人说你很爱干净，衣服总是穿得整齐又笔挺，没有丝毫褶皱，连旧衣服都可以穿出一番风味。冬天出门的时候，你会穿上你的大衣，绕上你的围巾，打个漂亮的结，整理好齐耳的短发，像个民国时期的名媛。原来你一直都是个迷人的老太婆。

      我看着你的遗照，是一张很素雅的黑白照。照片上的你留着一贯的发型，嘴巴上方竟有一颗痣，这是我第一次看到。很多人说你那时很年轻，脸颊还没像现在般瘦削。也有人说我长得像你，或许是神似吧。只是为什么照片上的你没有笑呢，平时你可是很爱笑的，笑着笑着身子就往后仰。为什么这一次不像爷爷一样咧开嘴，将洁白的牙齿露出来呢。曾经我与你一同看照片，你说该用哪一张作遗照呢。其实你一点都不害怕死亡，你甚至作好了随时都可能死的准备。是不是爷爷离开的时候你就想随他而去，只是尘世间的纷纷扰扰牵绊着你。你不迷信，不相信一些说法，你跟其他的老太婆一点儿也不一样。你曾经问过我，如果你死了，我会不会哭。我现在告诉你，我会哭，哭了很久，哭到嗓子疼，哭到无法呼吸。妈妈哭了，姐姐哭了，连老爸，一个大男人，竟也抱着我哭。你怎么可以，赚取我们这么多的眼泪。

      爷爷离开的时候，我才五岁，可你告诉我当时的我已经很懂事地明白死亡这件事了，我只是依稀记得我因此而哭尽了所有的眼睛。可是这一次，我似乎流下了更多的眼泪，人的眼泪果然是可以绵绵不绝的。我有世界上最好的和最爱我的爷爷奶奶，而现在，他们都离开了。但我相信，他们飞上天，化作了忽闪忽闪的星星，会永远看着我。

      殡仪馆里，我看着你的脸，盯着你的眼睛。我承认我在期待，期待你能够睁开眼睛，然后笑着说，好啦，不玩了，我们回家吧。可是，没有，没有，你始终安静地闭着眼睛，看起来真的只是在睡觉而已，我甚至可以感受到你的呼吸，你的心跳。最终，你化成了一盒骨灰，与爷爷一同埋葬在一起。我的心里奏起了一首无言的歌。

      似乎我的整个童年都是与你一起度过的。你会记得我说的每一句话，做过的每一个动作，还会与其他人分享。大家都说我聪明又懂事，将来一定很有出息。你为我打造了一个美好的形象，而我却在将这个形象毁灭。你常常乐此不疲地对我讲述一些往事，可能是我遗忘的，可能是我从来没有听过的，也可能是你重复了好几遍的。每一次，我都听得津津有味。你牵着我的手，讲我带入了一次泛着古铜色的回忆世界。回忆这样美好啊。现在，我每天晚上躺在床上，都会回忆起你的容颜，你的声音。想到自己再也无法真真切切地触摸你，聆听你，我总是忍不住落泪。第二天，眼睛就会难受得睁不开。我曾蹲在寝室的阳台，吹着夏天的风，哭了很久，直到有人对我说，别哭了，进来睡吧。我才支起疲惫的身体，揉了揉酸麻的腿，冲了个冷水脸，爬上床睡觉。回忆这样残忍。

      我一直对你和爷爷的离开抱有很大的遗憾，因为我都没有见上你们最后一面。我讨厌你们就这样不声不响地将我抛弃。我不知道你气息微弱时是怎样的心情，有没有对这个世界有一丝不舍，更确切地说是对我。我坚信有，我一直是奶奶最爱的小孙女，是奶奶的心肝宝贝。我不知道你闭上眼是不是痛苦，我希望是没有，我希望死对你是一种解脱。

      今天是2010年5月20日，星期四，阴有小雨。你离开我一个礼拜了。我用了几个晚上的时候来写这篇文章，来纪念你77岁的人生。还有不到一个月，你就78岁生日了。很多次，我几乎难受得要失控了。我不知道我需要用多久的时间去平复心情，去接受这个事实。

      十四年后，爷爷和奶奶在天堂重逢。你们会一直做我的守护天使么。

    做梦了。常常做梦，有时候第二天会一点儿都想不起来梦里发生的事。只能无奈地告诉自己，一定是不重要的梦，想不起来也没有关系。那昨天的梦一定是个特别特别特别重要的梦。我很感谢，能够让我拥有这样一个梦。现实中无法实现，只能在梦中享受。可是，我还是抱着一丝希望，我是真得希望在现实中真真切切地感受。我知道自己常常不去努力。可是我已经开始尝试去改变。我相信，这个梦也是给我的一个成人礼。我会成熟，独自面对，积极争取。

    十八岁，收获了最好的成人礼。谢谢虫子为了我的生日积极地写计划筹备。虽然你们都瞒着我，直到那一天也还在偷偷地骗着我，但是我因此而得到了如此大的surprise。当小聪聪带我逛了一圈，然后走进包厢时，我看到无比巨大的爱心和微弱烛光中的你们的脸，散发着青春的气息。我傻傻地坐在最中间，听着你们唱特别的爱给特别的你，这是我第一次觉得这首歌很好听，很动人。我感动到悄悄落泪。我拿着麦克风大声地说着心愿，我们一起吹灭了所有的爱心蜡烛和标记着18的蜡烛。谢谢你们每人都为我唱了一首歌。我爱你们。

      你是一只蜻蜓，点过我的湖心。

      然后我的记忆便以涟漪作裙，连寂寞都细绣缀锦，至此，我青春绮丽。

      秋风将冷寂大把大把地撇向大地，艳阳下便有了声声低吟。我侧耳倾听，可是风声里所有关于你的消息都叫静谧，每一次的错过都叫忘记。

      我不该怪你，没有吧叶芝深情的诗读给我的听，因为我们还没有正面的相遇，只是你太累时恰巧路过我的湖心；我不该怪你，以一枚梧桐树叶凝滞我的呼吸，因为你内心的锚过于沉重，你不期待再一次冒险的航行；我不该怪你，用一瞬间的相思换成我永世的铭记，因为你拥有一双飞翔的翅膀，注定要离我远行。

      你是一只蜻蜓，点过我的湖心。

      然后，羽翼飘动的声响，渐渐远离我惶恐不安的心情。可是你的离去却没有让我恢复平静，我因此陷入忧伤的漩涡。那波纹优美的线条汇成阻力，围困我的心。

      你把我从梦境深处唤醒，却只告诉我，你要借着风筝远离六月的雨，而我却只能留在原地。我把我们的私密全部尘封于树林寄给秋季。我躲在秋风的衣襟里回想当时的心情——

      那是一个永远的蜻蜓梦，似乎还没有开始就已经清醒。

      我错把结局当作了开始，我始终无法相信，与你的缘分就这样随荡开的波纹渐次散尽。你冲破我的视线，消失在天边湛蓝的颜色里。

      于是我知道，你不是蜻蜓，而我不再有湖心。

From Reader

      上幼儿园的时候，在课间荡秋千。一个女生在背后推着我，推到好高好高，高到我觉得我放开手臂就可以飞起来了。虽然只有五六岁，但是一点都不觉得害怕。

      后来，上课铃声响了。那个女生就跑开了，留下我一个人在空中上下、左右摆动。之后的事情也记不清楚了。秋千是什么时候停下来的，走进教室时有没有被老师训，那个女生又是什么表情。我只知道，我并没有哭。

     小学和初中加起来也同班共五年，关系也并没有多亲昵。我也一直没有问她，当时为什么要跑开，为什么要这样对我。可能她也不记得了吧。大家都不是很喜欢她。有时候，我也会自私地想，这是不是你活该呢。但我并没记恨她。

      其实，现在还是挺害怕荡秋千的，特别是被用力地推到很高的时候。我不再觉得那是飞翔的感觉，而是一种随时都可能被丢弃的感觉。害怕从高空坠落，害怕转过头，身后空空如也。到现在，如果在高处，而脚又没有踩着地面的时候，心里就会不安。

     希望还能再荡秋千，不必担心被丢下，身后总有一双关切的眼神注视着。

     我不是没有受过伤害，只是我把自己隐藏得很好，不想被别人一眼看穿。

     小时候的很多事情都一直在影响着现在的我，我一遍又一遍地重复着这些回忆。如果我失去了所有的记忆，我该怎么办。

     天气一下子冷了起来，我只穿了一件长袖T就出来了。在风中伫立了很久，长发被吹得漫天飞舞，手里转动着青蛙魔方。你抱着我的肩，你温暖的手握着我冰凉的手，你说你突然像个男人。你帮我整理衣服，你帮我拉上包包的拉链，你靠在WC的墙壁上等我出来，姿势悠哉，抬起手抓了抓头发。你拿过我的青蛙魔方，三下两下几乎就要OK了。

     在地球村洗头发的时候，你躺在我的身边，你拉着我的手，放在你暖暖的衣服里。给我剪头发的哥哥说，你的头发有三四年没有剪短了吧。其实并没有这么久的，不过确实快三年了。这是最久的一次了吧，也是最长的一次了吧。我始终没有下定决心要让它们离开，我舍不得的。你站在我身后拍下镜子中的我，那个哥哥就笑了。我说，我好像又剪坏刘海了。你说，你什么时候剪短发呢。你细心地帮我擦干净脸颊上细碎的头发，神情专注。

     很执着地想去鬼屋，鸽子打击着我们。虽然最终我们还是没去，可是我还是想去看看的，一定会有机会的。我又再次目睹了你们的幸福。你们很幸福，幸福到甚至让我羡慕。

     你的生日快到了，你就快要十七岁了，而我的十七已经处在后半段了。常常在晚自修给你写信，总共要写十七封呢。每年生日都要给你写信，这个习惯从你十六岁开始将直到死亡，我一定能够坚持住。如果我们都可以活到100岁，那我就要写100封了，不知道那个时候的我还有没有力气写完100封信。

     你喜欢雨天，我也开始渐渐不再那么排斥它了。但，在我心中，和你在一起的每一天都是晴天，都有阳光跳跃在掌心，我将它们捧在手里，小心翼翼的，送到你面前。

     You are my devoted friend！

      在一年多后，我再次见到你。凭借的只是几张相片。你并无多大变化，依旧剪很短的头发，依旧穿套头衫。手中握着的是汽车杂志么。你怎么都不笑呢。我好想来摸摸你的头噢。从今天开始，对你的喜欢会渐渐淡化。我会永远记得你，还有那些因为你而产生的开心与难过。它们贯穿着我曾经的十五六岁，那些把头发剪短又留长的岁月，那些你用我不喜欢的称呼喊我的岁月，那些日记本里满是你的岁月，那些与你一起看着金鱼游动的岁月，那些你在我面前大声诵读英语的岁月，那些你经过时打我头的岁月。从今天开始，我会重新喜欢上一个男生，他也会喜欢我，我们会在一起。他的大手会握着我的手，他会抱抱我，亲亲我。他会叫我亲爱的。我们会有约定，会有承诺。

      你喜不喜欢我呢。那一到一百分，你喜欢我几分呢。喜欢是不能够被衡量的吧。可是，我还是曾经问出过这样的问题。虫子说我傻，是的，我真的挺傻的。只是，我真得无法确定，你们是否真的喜欢我。这样的一个我，怎么会被你们喜欢呢。虫子告诉我，要跟着感觉走。可是我常常连自己的感觉都无法确定，我一直在矛盾。虫子也说过，宁愿后悔做过的事，也不要后悔有事没做。这句话，到底对不对呢。到现在，我好像都没有下定决心做过什么。我确实真得不如虫子果断。我怎么会变成这个样子。我开始越来越不喜欢这样的自己了。

      你问我是否相信你的承诺。我说，只要是你说的，我都相信，你值得我信任。接下来你说的那句话让我感动。

      在没有带手机的日子里，生活并没有多大的改变。洗完衣服后，跑下楼去打电话。公用电话的按键不灵活，需要花上几分钟来按下卡号，密码和号码。有好几次，火得想要摔电话。但是还是忍了下来。听到电话那头传来的温暖的声音后，觉得一切都没有白费。对面是男生寝室，常常看到赤裸着上身的男生在阳台上晃来晃去。那个时候的我，可能因为对方的一句话而被逗得哈哈笑，也有可能两人又在固执地争辩什么了。总是在听到熄灯铃声后，才会说上好几遍“再见”“晚安”后挂电话。然后蹦蹦跳跳地上楼去。这个时候，还有女生穿着可爱的睡衣在走廊上窜来窜去，还有女生端着脸盆急匆匆地从盥洗室出来。与你说话。我是那样的高兴。

      天气渐渐凉爽起来了。早上醒来后，发现被子把自己裹得严严实实的。套着夏天的校服会觉得有点冷清清。又是新的一天，空腹喝下一杯水后，顿时觉得清爽。晚上熄灯后，会端一把凳子到阳台上，静静地坐着，开始阅读。夜晚的风吹得人清醒，我想要思考，却常常左右矛盾。我想要坐到天亮，看美丽的日出，我会安静地享受还是会欣喜地手舞足蹈呢。如果有人陪我一起看就好了，而且能让我摇着TA的手臂，和我一起笑。我听到的树叶窸窸窣窣的声响还有虫鸣声。想到树叶会渐渐枯黄掉落，虫子会怕冷躲起来后，我就不那么期盼冬天了。可是，昨天晚上，我还因为在淘宝上看到了漂亮的围巾和手套而开始期待冬天了。好像是不得不经历冬天的，不然怎么迎来我喜爱的春天呢。